Forma No.1.- La forma mas estupida de morir es de amor. Básicamente por que hasta la fecha no se ha comprobado que alguien pueda morir de esto.
Debes conseguir una “fatal feme”, o como le decimos en mi pueblo, una vieja medio cabrona; Cómprale cervezas, y déjala que coquetee con tus amigos, esto te hará aferrarte a la relación. Al pendejo promedio le gusta este tipo de relaciones caóticas, así que una vez que conseguiste ser la burla de cuanto ojete se “jaineo” tu vieja, estas listo para sufrir y empezar a morir de amor. Ah! Debes estar profundamente enamorado para que funcione.
Atn: Si no mueres de amor, se recomienda ayudarte induciendo la muerte mediante algún método suicida.
Forma No.2.- Otra manera bastante pendeja de morir es por sobredosis accidental de cualquier droga. Únete al selecto club de idiotas “pasados” que han dejado el mundo bien locos.
Lo primero que tienes que hacer es tener un buen baro, digo, la muerte de Jim Morrison lo convierte en icono por que era un drogo con presupuesto. Pero si tú, nche pobre diablo te pasas de coca o chiva, solo tendrás fama por aparecer en la principal del PM con un encabezado en rojo que diga: AMANECE CUAJADO TECATO. (Ultimamente Amy Winehouse, edited today)
Atn: También sirve si tienes 27 años, únete al club de los que viven rápido y mueren jóvenes…
Forma No.3.- POR MONOXIDO. La comunidad jarocha residida en Juárez lo avala, ¿qué manera mas pendeja de morir existe a parte de esta que para que suceda requiere de cometer la flagrante pendejada (sorry por la redundancia) de dejar el calentón prendidote?
Y es que se les ha dicho infinidad de veces, protección civil, bomberos, policías, de todo, “no dejen el calentón prendido”… Sin embargo parece que a nuestros amigos costeños no les importa, quieren morir bien calientitos.
Atn: Procura dormir bien vestido, así no te veras tan gacho en las fotos que te saquen los amarillistas del PM.
Forma No.4.- A LA VALENTIN. Cae avasallado por 135 balas de alto calibre y llévate entre las patas a tus acompañantes, no esperes que los sicarios respeten a los que estén a tu alrededor.
Esta manera de conseguir tu defunción es la mas fácil de todas, solo tienes que manosear a la vieja de algún NARCO de tu localidad, (ya que dudo que la denominada “narcovieja” quiera pelar a un pelagatos como tú, seria mucho pedir que se la tumbaras), una vez manoseada la vieja, encárate con el tipo y dile: “Simón, le agarre la nalga a tu vieja ¿y que?” Prepárate para recibir una certera ráfaga de balas que te dejaran como autentica coladera. Valentín Elizalde lo avala!!!
Atn: Valentín Elizalde es una marca registrada de “ ¿De que murieron los pendejos? Products.
Forma No.5.- A chingazos. Al igual que la anterior es una manera bastante fácil, pero esta es dolorosa y con un poco de mala suerte no mueres y quedas tullido, lerdo o pendejo para toda tu vida con un golpe mal puesto. Solo tienes que meterte a algún barrio bravo de noche. Una buena opción es sacar a pasear a tu novia por las calles de la pacifica colonia Galeana en esta Ciudad Juárez. Una vez que los buenos vecinos noten tu presencia y sobre todo, cuando noten la faldita chiquisexi que tu noviecita suele traer cuando la llevas al ole, comenzaran a injuriar tu buen apellido, es ahí donde sale el valiente pendejo que se la “vuleea” a 27 malandrotes que están en su territorio. Debes tener un poco de dignidad y exigir que a tu novia no le hagan nada. Una vez dicho esto, prepárate para la chinga de tu vida, mejor asegúrate de morir.
Atn: También funciona en las colonias: Chavenia, La hidalgo, La Guadalajara, Anapra, La Aztecas, La industrial, Infonavit Parques industriales (Info Park), Info Juárez Nuevo, Tierra nueva, Barrio Alto, Zona Centro, Molinera y en general en todo Juaritos… Bienvenidos Turistas !!!
Debes conseguir una “fatal feme”, o como le decimos en mi pueblo, una vieja medio cabrona; Cómprale cervezas, y déjala que coquetee con tus amigos, esto te hará aferrarte a la relación. Al pendejo promedio le gusta este tipo de relaciones caóticas, así que una vez que conseguiste ser la burla de cuanto ojete se “jaineo” tu vieja, estas listo para sufrir y empezar a morir de amor. Ah! Debes estar profundamente enamorado para que funcione.
Atn: Si no mueres de amor, se recomienda ayudarte induciendo la muerte mediante algún método suicida.
Forma No.2.- Otra manera bastante pendeja de morir es por sobredosis accidental de cualquier droga. Únete al selecto club de idiotas “pasados” que han dejado el mundo bien locos.
Lo primero que tienes que hacer es tener un buen baro, digo, la muerte de Jim Morrison lo convierte en icono por que era un drogo con presupuesto. Pero si tú, nche pobre diablo te pasas de coca o chiva, solo tendrás fama por aparecer en la principal del PM con un encabezado en rojo que diga: AMANECE CUAJADO TECATO. (Ultimamente Amy Winehouse, edited today)
Atn: También sirve si tienes 27 años, únete al club de los que viven rápido y mueren jóvenes…
Forma No.3.- POR MONOXIDO. La comunidad jarocha residida en Juárez lo avala, ¿qué manera mas pendeja de morir existe a parte de esta que para que suceda requiere de cometer la flagrante pendejada (sorry por la redundancia) de dejar el calentón prendidote?
Y es que se les ha dicho infinidad de veces, protección civil, bomberos, policías, de todo, “no dejen el calentón prendido”… Sin embargo parece que a nuestros amigos costeños no les importa, quieren morir bien calientitos.
Atn: Procura dormir bien vestido, así no te veras tan gacho en las fotos que te saquen los amarillistas del PM.
Forma No.4.- A LA VALENTIN. Cae avasallado por 135 balas de alto calibre y llévate entre las patas a tus acompañantes, no esperes que los sicarios respeten a los que estén a tu alrededor.
Esta manera de conseguir tu defunción es la mas fácil de todas, solo tienes que manosear a la vieja de algún NARCO de tu localidad, (ya que dudo que la denominada “narcovieja” quiera pelar a un pelagatos como tú, seria mucho pedir que se la tumbaras), una vez manoseada la vieja, encárate con el tipo y dile: “Simón, le agarre la nalga a tu vieja ¿y que?” Prepárate para recibir una certera ráfaga de balas que te dejaran como autentica coladera. Valentín Elizalde lo avala!!!
Atn: Valentín Elizalde es una marca registrada de “ ¿De que murieron los pendejos? Products.
Forma No.5.- A chingazos. Al igual que la anterior es una manera bastante fácil, pero esta es dolorosa y con un poco de mala suerte no mueres y quedas tullido, lerdo o pendejo para toda tu vida con un golpe mal puesto. Solo tienes que meterte a algún barrio bravo de noche. Una buena opción es sacar a pasear a tu novia por las calles de la pacifica colonia Galeana en esta Ciudad Juárez. Una vez que los buenos vecinos noten tu presencia y sobre todo, cuando noten la faldita chiquisexi que tu noviecita suele traer cuando la llevas al ole, comenzaran a injuriar tu buen apellido, es ahí donde sale el valiente pendejo que se la “vuleea” a 27 malandrotes que están en su territorio. Debes tener un poco de dignidad y exigir que a tu novia no le hagan nada. Una vez dicho esto, prepárate para la chinga de tu vida, mejor asegúrate de morir.
Atn: También funciona en las colonias: Chavenia, La hidalgo, La Guadalajara, Anapra, La Aztecas, La industrial, Infonavit Parques industriales (Info Park), Info Juárez Nuevo, Tierra nueva, Barrio Alto, Zona Centro, Molinera y en general en todo Juaritos… Bienvenidos Turistas !!!
Continura...
3 comentarios:
No se pero no paro de reirme,eso tambien se incluye en la lista de muertes estupidas ke se te reviente una tripa por tanta risa
me agrada la numero cinco sobretodo por que vivo paquellos rumbos de New Land
¿Qué tal morir por beber las aguas tratadas con las que riegan los árboles del Chamizal? Bueno, a lo mejor hasta agarra uno anticuerpos para resistir las bacterias de los elotitos del Borunda...
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