problemas con la autoridad...

Se encontraba frente a una botella de whisky barato y a un cenicero repleto de cenizas y colillas cuando llegó, no tocó la puerta, simplemente entró y reconoció el sitio, ya se había encontrado muchas veces en ese sillón desnuda viendo cualquiera de las revistas que se encontraban en el buró con patas de lata.

Se desvestía a sus espaldas hasta quedar sin ninguna prenda y tomó asiento con las piernas echadas a la izquierda y entonces le dijo: Deberías de pedirme una disculpa y después hacérmelo oral.

El, volteo y sin hacer gesto alguno se puso de pie, en un movimiento brusco le tomó con fuerza de los cabellos y la levanto, azotó su cuerpo contra las paredes del estrecho pasillo, la sangre le bañaba el blanco y desnudo cuerpo que se desplomaba al suelo, inerte y con los ojos bien abiertos. El solo esgrimió un: tú no me mandas!

Mi manera de decir que te amo hasta el fin y que haría hasta lo menos pensado por buscar tu bien, es huir, correr tan lejos como mis pulmones oxidados y mi pierna apagada me lo permitan. Cuando dejes por fin de mencionarme y cuando cese el odio que tan amorosamente me profesas, cuando finalmente se escuche de nuevo en las cantinas y arrabales que me extrañan la algarabía de una docena de personas que con asombro vitorean mis fracasos,  será la señal de que lo logre, por fin logré ponerte a salvo de mis manos, y podré decir orgullosamente  que te perdoné la vida.




Shaiten, baiten, yogglins! damm it!

Eira.

Yo solía tener una novia que se llama o se llamaba, sabe dios, Eira. Ella era maestra de mi hermana,  estaba loca, pero loca loca, es o era psicóloga y decía que se parecía a Jenifer López. Cada 15 días viajaba hasta la capital verla. Nos emborrachábamos, nos íbamos al monumento del ángel a poner los mariachis o algún trío que se encontrara por ahí. Ella se estaba divorciando, pero aun vivía con el tipo, según ella, dormían en camas separadas, cosa que yo no creía pero francamente tampoco me importaba, a esas alturas de mi vida, ser balaceado por algún novio o esposo celosos era una aventura que podría yo escribir en este blog, ademas de que se iba haciendo costumbre enredarme con mujeres con casa.

La cosa es que después de algunas semanas de salir y disfrutar de buen sexo callejero, (y me refiero al que se hace en las esquinas y callejones emocionantemente, sobre todo en una ciudad tan mojigata como la capital,)  Eira me llama un día, yo estaba en Juaritos y me llamó a mi nextel y esto fue lo que dijo: Manuel, te tengo una sorpresa, llegamos en 3 horas! Por fin me salí de la casa, ya tengo el equipaje en el carro estamos ya en camino, para que estés preparado, por fin vamos a dormir juntos y para siempre.

Yo me quedé perplejo y colgué. Jamás le volví a contestar, después solo escuchaba el radio a dale y dale, timbre y timbre, y luego dejaba mensajes de voz en los que fue gradualmente poniéndose furiosa hasta que llorando me decía lo mucho que me odiaba y lo poco hombre que le resultaba.

Qué se supone que hiciera yo? Ella era una psicóloga loca, maestra de mi hermana, que decía que se parecía a Jeniffer Lopez, que de buena a primeras quería hacer su nido en mi hogar con todo e hija y maletas,  y yo un balagardo borracho, que lejos estaba de querer volverse a casar. Qué se supone que dijera yo?

Tiempo después me agregó a feisbuk para decirme groserías y hoy veo que me ha eliminado. Bien por Eira, primera cosa sensata que veo que hace en su vida! La voy a agregar a ver si no se ha divorciado aun.

hay ya basta, si escribo otros corre el riesgo de ser aun peor que los otros dos!

De tu pelo chino.

Era yo solo un loco que andaba corriendo de aquí para allá, rengueando, regularmente borracho o venciendo a la resaca, esperando apagar la luz y que de una buena vez la vida se encargara de terminar conmigo en venganza inmisericorde por mis intentos de acabar yo con ella, o de importunarla hasta el punto de hacerla poco vividera. 

Pero encontré tu pelo chinito, y aquella noche solo, como de costumbre borracho, la vida decidió vengarse de mí a cuentagotas.

Perro gris.

Espacios breves por los que se filtra tu sombra.
A veces puedo ser el de siempre, casi nulo, casi perro,
de esos que van por la calle sin que nadie los perciba,
de los grises, sin gracia, ni pedigrí, ni raza,
con patas cortas que las señoras corren de sus casas a escobazos.

No siempre soy este tipo de cánido,
a veces cuando los breves espacios dejan entrar
un poco más de tu silueta a las paredes de esta habitación
soy uno de esos perros locos que se persiguen la cola,
que se comen la basura, las cortinas y beben del retrete.

Luego a cierta hora de la madrugada, ladra, y ladra y ladra,
a una sombra efímera que pasa y se difumina,
dejando solo la duda en sus ojos daltónicos
carentes de destello y eternamente tristes,
como los de un perro sin dueño.

Un día solo...

Un día estaba solo y sin tener a donde ir,
y saliste tú, mamá y me dijiste qué hacer para no estar solo,
y me sacaste de esa oscuridad, y ahora estoy dispuesto
a dar la vida por ti, y con gusto me toca ayudar.

Y cuando te mueras, no te voy a enterrar,
por que sembramos a una mujer que en la vida, supo amar
por que en mi familia no hubo más
un hijo desobediente.

Luis Fernando Torres Gallardo.
Estudiante de 1er grado de telesecundaria
en el poblado de Ojo caliente, Municipio de Ahumada.

No te espero.

No espero aquella llamada que me podía dar el lujo de no contestar,
 seguida de otras 35 que tampoco contestaba.
Hoy trabajaba y no esperaba que a las 17:30 arribaras
y me atosigaras con tu insistencia.

Ni siquiera espero que aceches mis cuentas de correo
ni mi blog, no creo que esto lo leas,
ni que a media noche vengas y toques mi puerta
y me hagas el amor sin preguntar mi opinión.

No creo tener la oportunidad volver a ver tus pucheros,
preguntando que sí dónde quedó el amor,
ni de sentir tus celos psicópatas,
ni que te importe si me acuesto con otras.

No espero que tus fuerzas enteras se dispongan,
como siempre, a tratar de rescatar este amor,
al que tu le apostabas doble o nada.
No habrá ni negrita, ni fiesta en la cocina,
ni sonara nuestro rock and rol.

Tragaré de mi soberbia con la cuchara más chica,
y caminaré por ahí diciendo que alguna vez fui amado
como nunca lo había sido, ni sentido, ni visto,
por una loca que le apostó al peor de los caballos,
 al que rengueaba, el que no traía nada.

Y me reiré de que esta vez me pusieron en mi lugar,
de que recibí mi merecido, y que lo perdí todo,
y me emborracharé y seguiré como antes, desmejorado,
pero regresaré a donde las botellas llenas y los cuerpos vacíos,
Y nada de llorar, regresará el gesto la peste y la eterna resaca.

Y en cada cerveza se brindará en tu nombre.
en cada polvo cobarde me estremeceré en tu memoria.
Y seguirás siendo mi vida, mi pena,
el amor que duele, el que jamás se olvida.

Cantando.

Cantando, reminiscencia oscura de tus pantaletas, 

el clamor de las ganas sigue siendo el mismo, 

las cantinas cerradas, la ciudad minada, los borrachos se esconden,

ya no juegan, ya no alardean en las calles. 

Los rincones se llenan de sangre y no de mujeres perfumadas,

los chulos regentean la miseria y el hambre de las bocas que esperan en casa,

mamá es una silueta desgastada detrás de una nube de alquitrán.

Y yo solo que veo pasar entre los dedos el humo de tu voz.

Cantaremos solo una vez más este rock canceroso,

beberemos wisky, bailaremos cualquier canción.

Quizás entre bambalinas haremos este amor que deshicimos,

y volveremos a tirar el jenga solo por volver a empezar.

La lección de la vida, la que duele,

la que jamás se olvida,

la que te deja cada mañana jodida, la que amarga la leche,

que te hace sentir ganas de volver el higado,

esa nos la daremos con dedicatoria especial.

Hoy...

Ahí vamos! Como en rewind pero en slow motion! Las cosas son como al inicio, largos lapsos de silencio, tú jugando a ser cabrona, yo jugando al desinteresado, sexo eventual y duro...  Lo peor es que sabemos que está todo por terminar, pero ni aun así, no terminamos por regresarnos todas las cositas de las cajitas de recuerdos. No me quiero quedar con ninguno.

Y ahí nos tienen, jugando a ver quién golpea más fuerte...

Dead shark...

Lo que tenemos es un tiburón muerto... Dice Alvy a Annie, tratando de explicar el estancamiento en que se encuentra la relación que ambos sostienen. Pero, no serán dos tiburones atados a sus aletas dorsales entre sí nadando en posición opuesta? Mordisqueando la cuerda que los mantiene amarrados en un mismo lugar sin poder avanzar ninguno de los dos, muriendo por no avanzar ni dejar que el otro avance. tal vez si se dejaran de pendejadas, se podrían sentar a dialogar y a desatar los nudos. Pero, imposible, son tiburones, ciegos, a los que excita el olor a la sangre...

Vale más brillar que solo buscar ver el sol...

Y qué tengo, si no es esta clase media baja y media moribunda y muchas ganas de no ser sometido? Las mismas ganas que he tenido siempre de no seguir orden de nadie. No te puedo explicar qué hay de este lado, jamás lo has entendido y quizá jamás lo entenderás, y no por que no puedas, simplemente por que no quieres, te aburre, no te atrae.

Solo se pasa por este mundo en calidad de animal consciente una vez, no puedo desaprovecharlo y vivir una vida tranquila, no puedo pasar y darme en lujo de al final de la jornada milenaria morir en paz. Quiero ir convulsivo a cada paso, ebullir y no solo ser un buen tipo que vivió y murió por que así lo estipuló dios a la opinión pública.

Vamos a volar bajo, o alto, no te puedo ofrecer más, te invito. Si no quieres no importa, pero no me invites a que me arrastre a la muerte como lo hacen los millones que están allá afuera esperando tranquilos a ver quién decide terminar con sus vidas mientras ellos se esfuerzan por hacer un buen vivir

Crisis de los 30s...

Hace algunos días me perdí unas semanas en el sureste mexicano, los paisajes son imponentes, le hacen a uno darse cuenta de que en realidad lo que importa es todo y quizas no tanto la microparticula suspendida en este universo que es uno. Uno suele verse en su vida como poseedor del todo, como transformador del todo, como dueño de todo, y claro, como protagonista de esta pinche vida matraca en la que está por demás decirlo, defecamos todos por igual.
En este caracter arrogante de ser una potencia biosferica, recorrímos por igual zonas turisticas como zonas de dificil acceso, pero la selva lacandona estaba allí como susurrando al oído haciendome saber lo contrario, no soy más que un corto circuito en el universo, con una vida potencialmente extinguible, frágil, y sin más importancia que la de uno de esos arboles pelones del tronco que veíamos.

Todo el camino la selva, la laguna, los indigenas, me iban develando secretos, que supuestamente reforzarían mi vida, se me develó por ejemplo que debía comenzar a construir un futuro sensato, dejar la bebida, pensar en engendrar un hijo, y desvivirme por quien ocupa el puesto de primera dama legítima de mi corazón. La selva fue dulce cuando se requirió, la selva fue imparcial cuando se requirió, la selva fue culera cuando lo vió necesario, dependiendo del momento didactico emocional en que me encontrara, se las arregló bien como esas psicológas de racional emotiva con resequedad vaginal, al final, se apiadó de mí y me dejó vivir, con todo y todos esos litros de aguardiente que bebí.

Pero, esto no se podía quedar así,  mí ninguna pinche voz mística misteriosa me dice que hacer con mi vida, así que después de estar tatemandola un rato, decidí escudriñar mis empolvados conocimientos psicoanalíticos, y me dí a la tarea de ver qué pedo...

Y como siempre, ahí está mi amadisima ciencia, yo no sé que hago alejada de ella, que me dice que efectivamente la selva lacandona me hizo encontrarme, y mis múltiples mecanismos de defensa fueron alterados por un aparente cese de mi neurosis, claro, alejado de la fuente de neurosis que es esta ciudad y las huellas que ha dejado en mí, mi coraza caracterologica cedió y con esto vino la activación de mi crisis de los 30s. Ya se había tardado en pasarme la factura, he vivido la década de los 20s en su totalidad como un adolescente, en absoluta Rebeldía a todo lo establecido.

Se supone que debo empezar a madurar, y sí, solo hace unos días me sorprendí diciendo en una reunión con unos compas: "es que yo tengo un problema con los adultos"... Y todos se me quedan viendo así como diciendo, "y que tú no eres un adulto, wey". Me he negado a empezar a pudrirme, es todo. Sentar cabeza no es para mí, me niego rotundamente a dejar de soñar, a dejar de la valentía que concede la irresponsabilidad de la juventud, (que dicen los mayores que nos hace menos buenos que ellos), me niego a asumirme como un individuo responsable y cobarde.

Por eso, a un año y medio de los treinta, le digo a los treinta que pueden esperar sentados mi madurez, es hora sin duda de muchas cosas que quiero hacer, pero no es por que las obligaciones sociales así lo demanden, es por amor, por amor a la Revolución. Seguiré y quizás tenga 50 y me verán comportandome como si aun tuviera 17, fallando, acertando, ariezgando lo que me queda de pellejo, (no es albur), tomando medidas locas ante situaciones locas, diciendo que tengo un problema con los viejos del alma, y todo con el firme propósito de seguir en el buen camino de la Rebeldía.

Por que madurar es empezar a pudrirse. Estoy de regreso!