No te espero.

No espero aquella llamada que me podía dar el lujo de no contestar,
 seguida de otras 35 que tampoco contestaba.
Hoy trabajaba y no esperaba que a las 17:30 arribaras
y me atosigaras con tu insistencia.

Ni siquiera espero que aceches mis cuentas de correo
ni mi blog, no creo que esto lo leas,
ni que a media noche vengas y toques mi puerta
y me hagas el amor sin preguntar mi opinión.

No creo tener la oportunidad volver a ver tus pucheros,
preguntando que sí dónde quedó el amor,
ni de sentir tus celos psicópatas,
ni que te importe si me acuesto con otras.

No espero que tus fuerzas enteras se dispongan,
como siempre, a tratar de rescatar este amor,
al que tu le apostabas doble o nada.
No habrá ni negrita, ni fiesta en la cocina,
ni sonara nuestro rock and rol.

Tragaré de mi soberbia con la cuchara más chica,
y caminaré por ahí diciendo que alguna vez fui amado
como nunca lo había sido, ni sentido, ni visto,
por una loca que le apostó al peor de los caballos,
 al que rengueaba, el que no traía nada.

Y me reiré de que esta vez me pusieron en mi lugar,
de que recibí mi merecido, y que lo perdí todo,
y me emborracharé y seguiré como antes, desmejorado,
pero regresaré a donde las botellas llenas y los cuerpos vacíos,
Y nada de llorar, regresará el gesto la peste y la eterna resaca.

Y en cada cerveza se brindará en tu nombre.
en cada polvo cobarde me estremeceré en tu memoria.
Y seguirás siendo mi vida, mi pena,
el amor que duele, el que jamás se olvida.

Cantando.

Cantando, reminiscencia oscura de tus pantaletas, 

el clamor de las ganas sigue siendo el mismo, 

las cantinas cerradas, la ciudad minada, los borrachos se esconden,

ya no juegan, ya no alardean en las calles. 

Los rincones se llenan de sangre y no de mujeres perfumadas,

los chulos regentean la miseria y el hambre de las bocas que esperan en casa,

mamá es una silueta desgastada detrás de una nube de alquitrán.

Y yo solo que veo pasar entre los dedos el humo de tu voz.

Cantaremos solo una vez más este rock canceroso,

beberemos wisky, bailaremos cualquier canción.

Quizás entre bambalinas haremos este amor que deshicimos,

y volveremos a tirar el jenga solo por volver a empezar.

La lección de la vida, la que duele,

la que jamás se olvida,

la que te deja cada mañana jodida, la que amarga la leche,

que te hace sentir ganas de volver el higado,

esa nos la daremos con dedicatoria especial.

Hoy...

Ahí vamos! Como en rewind pero en slow motion! Las cosas son como al inicio, largos lapsos de silencio, tú jugando a ser cabrona, yo jugando al desinteresado, sexo eventual y duro...  Lo peor es que sabemos que está todo por terminar, pero ni aun así, no terminamos por regresarnos todas las cositas de las cajitas de recuerdos. No me quiero quedar con ninguno.

Y ahí nos tienen, jugando a ver quién golpea más fuerte...

Dead shark...

Lo que tenemos es un tiburón muerto... Dice Alvy a Annie, tratando de explicar el estancamiento en que se encuentra la relación que ambos sostienen. Pero, no serán dos tiburones atados a sus aletas dorsales entre sí nadando en posición opuesta? Mordisqueando la cuerda que los mantiene amarrados en un mismo lugar sin poder avanzar ninguno de los dos, muriendo por no avanzar ni dejar que el otro avance. tal vez si se dejaran de pendejadas, se podrían sentar a dialogar y a desatar los nudos. Pero, imposible, son tiburones, ciegos, a los que excita el olor a la sangre...

Vale más brillar que solo buscar ver el sol...

Y qué tengo, si no es esta clase media baja y media moribunda y muchas ganas de no ser sometido? Las mismas ganas que he tenido siempre de no seguir orden de nadie. No te puedo explicar qué hay de este lado, jamás lo has entendido y quizá jamás lo entenderás, y no por que no puedas, simplemente por que no quieres, te aburre, no te atrae.

Solo se pasa por este mundo en calidad de animal consciente una vez, no puedo desaprovecharlo y vivir una vida tranquila, no puedo pasar y darme en lujo de al final de la jornada milenaria morir en paz. Quiero ir convulsivo a cada paso, ebullir y no solo ser un buen tipo que vivió y murió por que así lo estipuló dios a la opinión pública.

Vamos a volar bajo, o alto, no te puedo ofrecer más, te invito. Si no quieres no importa, pero no me invites a que me arrastre a la muerte como lo hacen los millones que están allá afuera esperando tranquilos a ver quién decide terminar con sus vidas mientras ellos se esfuerzan por hacer un buen vivir

Crisis de los 30s...

Hace algunos días me perdí unas semanas en el sureste mexicano, los paisajes son imponentes, le hacen a uno darse cuenta de que en realidad lo que importa es todo y quizas no tanto la microparticula suspendida en este universo que es uno. Uno suele verse en su vida como poseedor del todo, como transformador del todo, como dueño de todo, y claro, como protagonista de esta pinche vida matraca en la que está por demás decirlo, defecamos todos por igual.
En este caracter arrogante de ser una potencia biosferica, recorrímos por igual zonas turisticas como zonas de dificil acceso, pero la selva lacandona estaba allí como susurrando al oído haciendome saber lo contrario, no soy más que un corto circuito en el universo, con una vida potencialmente extinguible, frágil, y sin más importancia que la de uno de esos arboles pelones del tronco que veíamos.

Todo el camino la selva, la laguna, los indigenas, me iban develando secretos, que supuestamente reforzarían mi vida, se me develó por ejemplo que debía comenzar a construir un futuro sensato, dejar la bebida, pensar en engendrar un hijo, y desvivirme por quien ocupa el puesto de primera dama legítima de mi corazón. La selva fue dulce cuando se requirió, la selva fue imparcial cuando se requirió, la selva fue culera cuando lo vió necesario, dependiendo del momento didactico emocional en que me encontrara, se las arregló bien como esas psicológas de racional emotiva con resequedad vaginal, al final, se apiadó de mí y me dejó vivir, con todo y todos esos litros de aguardiente que bebí.

Pero, esto no se podía quedar así,  mí ninguna pinche voz mística misteriosa me dice que hacer con mi vida, así que después de estar tatemandola un rato, decidí escudriñar mis empolvados conocimientos psicoanalíticos, y me dí a la tarea de ver qué pedo...

Y como siempre, ahí está mi amadisima ciencia, yo no sé que hago alejada de ella, que me dice que efectivamente la selva lacandona me hizo encontrarme, y mis múltiples mecanismos de defensa fueron alterados por un aparente cese de mi neurosis, claro, alejado de la fuente de neurosis que es esta ciudad y las huellas que ha dejado en mí, mi coraza caracterologica cedió y con esto vino la activación de mi crisis de los 30s. Ya se había tardado en pasarme la factura, he vivido la década de los 20s en su totalidad como un adolescente, en absoluta Rebeldía a todo lo establecido.

Se supone que debo empezar a madurar, y sí, solo hace unos días me sorprendí diciendo en una reunión con unos compas: "es que yo tengo un problema con los adultos"... Y todos se me quedan viendo así como diciendo, "y que tú no eres un adulto, wey". Me he negado a empezar a pudrirme, es todo. Sentar cabeza no es para mí, me niego rotundamente a dejar de soñar, a dejar de la valentía que concede la irresponsabilidad de la juventud, (que dicen los mayores que nos hace menos buenos que ellos), me niego a asumirme como un individuo responsable y cobarde.

Por eso, a un año y medio de los treinta, le digo a los treinta que pueden esperar sentados mi madurez, es hora sin duda de muchas cosas que quiero hacer, pero no es por que las obligaciones sociales así lo demanden, es por amor, por amor a la Revolución. Seguiré y quizás tenga 50 y me verán comportandome como si aun tuviera 17, fallando, acertando, ariezgando lo que me queda de pellejo, (no es albur), tomando medidas locas ante situaciones locas, diciendo que tengo un problema con los viejos del alma, y todo con el firme propósito de seguir en el buen camino de la Rebeldía.

Por que madurar es empezar a pudrirse. Estoy de regreso!

Buena suerte y hasta luego...

Parece que ya me había tomado muy en serio esto de ser un Tomás con su Teresa,  merendarme sus celos con leche tibia y embelezarme viéndole adoptar pajaros heridos y luego voltear a todos lados orgulloso buscando que alguien más estuviera viendo este buen rato de los que ella sufría de vez en cuando.

Quiero acordarme solo de lo malo, no quiero echarme un clavado nostálgico en los buenos momentos ni en las fotos en que sonreímos, ni los viajes ni todo ese amor que hicimos, ni Calamaro, ni Cananea ni Casa de sus primos. Ni mucho menos andar por ahí deambulando de cantina en cantina tomando cerveza y besando a cualquier esperpento alcoholizado que se me ponga enfrente a su salud. No voy a llorar por que me veo muy feo llorando y cuando me pregunten por ella no voy a responder nada, solo levantaré los hombros y haré una mueca en señal de ignorancia. No me daré el gusto permisivo de teñir este adiós de rosa para dejar las odiosas puertas entreabiertas. 

Por que me queda claro acompañar no significa tener el mismo destino, yo aquí me bajo, aquí es dónde digo, buena suerte y hasta luego.

Sí...

Dos almas extraviadas, con una escala de valores derroída buscan en el bote de la basura ajeno las debilidades del otro para merendarselas y despues, vomitarselas en la cara.

El amor es tal y como lo imaginé...

Ole! Campeon!

Fuera de la poca congruencia, de que existan aun en estos tiempos figuras monárquicas, y del aquelarre capitalista en que se ha convertido el mundial, estoy contento con la demostración deportiva y por el pueblo español! Dignos campeones del mundo!

Ya es demasiado tarde para casi todo, para dejar crecer mi pelo, para empezar a ser el hijo, el padre y el novio soñado, tengo mas de 5 años sin fajarme la camisa, los mismo que llevo sin votar por algún candidato, sin ir a la iglesia y sin regresar a un hogar. La gente exige y exige, al parecer encontraron en mí un modelo para armar, un piloto alterno sobre el cual expían la culpa de tener una vida aburrida y larga, una especie de reto o un guión en blanco al que hay que ponerle un final aburrido en el que invariablemente termino con una casa, seis hijos, una mujer y una televisión grandota en la sala calurosa y alfombrada... Y la verdad, no soy quien para bailar ese tango cadencioso y ensayado, hasta hoy me sigo parando sobre las piedras con la mas irresponsable de las convicciones, convenciéndome a mí mismo con volatiles argumentos, zancadillandome cada vez que creo que debo reaprender.

Creo que la verdad no se encuentra ahí esperando que alguien dé con ella, la verdad se construye, la verdad se remienda cada vez que falla y bajo esa premisa sé que me encuentro aun muy lejos de ella, y me gustaría así seguir por siempre, construyéndola, para que el día del final, la gente que de corazón o hipocritamente rodee mi tumba, pueda, entonces sí, ejercer su veredicto, saber si todo el rodeo que hice para llegar a donde mismo llegan todos fue útil o solo me gasté tiempo y oxigeno poniendo trampas por no tener el "carácter" de "sentar cabeza" y decidirme por ser un paria.

Por ahora quiero seguir así, con la vista nublada por la pasión, engañado por mis argumentos que a nadie convencen pero que son mios y suficientemente solidos como para convencerme a mí, viviendo la vida exactamente como quiero y sobre todo, como creo.

Sindrome de Asperger.

M- ¿Has tenido esa sensación de ir demasiado rápido, de vivir acá bien rápido?
A- No es sensación, es que se puede ir rápido, y se siente la velocidad, física básica, Newton/
M- No, no seas idiot, mi ladie. No me refiero a eso, es increible como no tienes la capacidad de metaforear conmigo. Me refiero a ir rápido, como en el tetris que de repente se juntan un chingo de cuadritos, y de repente te llega una pieza que llena el perfil, y plof, de nuevo. Así me siento, como tragándome a pedazos todo lo que llevaba acumulado.
A- Pues deberías de sentirte bien, que las cosas desaparezcan a veces es bueno, por ejemplo, si tu familia no hubiera desaparecido no estaríamos aquí, no estarías tú aquí, y no tendrías la libertad de estar deliberando si debes dejar de tomar todos los días, simplemente no podrías pistear todos lo días.
M- Chingado, que mi familia no desapareció.
A- Bueno, bueno, lo importante es que ya no tienes familia, y puedes dedicarte a ser un cardo seco de tiempo completo, miserable/
M- Oh, mierda, contigo!
A- Deberíamos irnos pal chuco, tú y yo, yo estuve en Arizona, sí se gana bien pero se requiere de no ser un pendejo, yo me regresé por que me enfermé de hemorroides.
M – Jajaja, tienes hemorroides? Jaja, y por eso te regresaste?
A- No seas pendejo Manuel, no te burles, que tú también tienes a estas alturas.
M- Nop, por que iba yo a tener hemorroides?
A- Mira, grandísimo pendejo, numero uno, el 50% de la gente las tiene, y tú con esa maldición que te cargas por azar, seguro que las tienes, y numero dos, todos los alcohólicos las tenemos.
M- Ah! Ahí está, te regresaste por tus problemas con el alcohol!
A- Mira pendejo, mejor cambiemos de tema, yo no soy una pinche alcohólica como las pendejitas que te cojes!
M- Que pinche genio tan mas histérico y mierdero te cargas, my ladie!
A-Entonces, nos vamos a Arizona?
M- Deja lo pienso, por que tengo miedo de que me vallan a salir hemorroides...

Humedad...

Y por las noches, o los días,
o esas veces que no es ninguna de las dos,
si no solo un tiempo,
la humedad del tibio beso de tu flor
inunda todo lo que circunde a estos dos cuerpos amantes.
Desparrama y se desliza sobre tus muslos,
como agua de silenciosos manantiales
que humectan las caprichosas formaciones rocosas.
Y yo, casi humilde, como un ciervo,
agacho mi cabeza y bebo las gotas de rocío
que regocijan mi lengua, que paladea y se estruja
con el palpitar tectónico de tu cuerpo medio desnudo.

Y si... (terrores nocturnos II)

Y si despertáramos y todo fuera un mal sueño?
seguramente tus manos estarían manchadas de tinta azul,
y las mías sostendrían una taza de café,
seria octubre y las gotas de lluvia en la ventana
delatarían lo mucho que ha llovido.

Me metería de nuevo en la cama y te abrazaría
hasta que la mañana nublada pasara.
Una paz silenciosa aturdiria los rincones y pasillos blancos de la casa,
Solo nos levantariamos a comer un poco de pan,
y fumar ocacionalmente.

desayunos...

Las cenas siempre seran cenas,
las comidas, comidas, para quienes se dan ese tipo de lujos,
y los desayunos, siempre, salones repletos de pinches viejas copetonas, frigidas, amantes de limpiar mocos de niños de las periferias...

La crisis de los 100 años...

Y justo ahora que comienzo a entrar en la crisis de los 30, al país se le ocurre entrar en su típica crisis de los 100 años. Este extraño climaterio en el que se sumerge la madre patria en el que parece detestar a todos, a todos, me recuerda a mi madre cuando se levanta de malas muy malas, y hay que contentarla.

Ahora debo trabajar el triple para conservar los privilegios de los que debe gozar un paria de clase media-baja, que se digne de serlo. Pero como tengo que trabajar el triple, no me queda tiempo para disfrutar de las ventajas de ser un divorciado promedio, y aunque me diera tiempo, las calles están solas, las cantinas cerradas y parece que no hay mas cenicientas borrachas que aprecien las miserias de un charro negro al borde de la extinción.

Así que por lo pronto, esperaré estoico mis 30, veremos que nos trae, como siempre, no quiero nada fácil, solo que se ponga interesante, alguna buena esposa y dos o tres revoluciones.

Una cerveza y un cigarro...

Recuerdo que te gustaba que nos sentáramos en el piso frío de la sala recién trapeada, en aquellas infernales tardes de julio…

“ahora sí espérame, vamos a fumarnos un cigarro y a tomarnos una cerveza y luego
le seguimos...” -decías-.

Luego ya nunca le seguíamos, para aquellos entonces, lo que entendíamos como “comunicación de pareja” era seguir languidiando en el piso mientras escuchábamos una y otra vez el “súper bee” de la gusana y ya entrados salirnos a buscar algun bar del pronaf…

Camas revueltas...

Y me dijo:

Sabes, a veces no paro de imaginarme como sería una vida contigo, como serían nuestros hijos, de qué color sería nuestro baño y el edredón de nuestra cama... Solo piensalo, tu desorden se transformaría en arte al momento en que yo, como tu compañera, lo ordenara..."

En ese momento, lo juro, sentí ganas de meterle un pie en la boca... Pero mejor se lo metí por el culo, eso la mantuvo, no callada, sin embargo fue incapaz de articular una sola palabra...

Diooooooos!

Mi Merli despues de años de buscarla de canal en canal, de barra en barra y de teibol en teibol, por fin regresa!

Con sus errores gramaticales y su nula pericia para la comunicacion, pero igual de chiquitamaibeibi y encantadora que siempre!

Los paganos tambien agradecemos a Dios que nos la trajo de vuelta, aunque me gustaria verla en la mañana, cuando anda recien bañadita!

Te amo...

Y te amo, simplemente como jamas pensé, como jamas pensé que se pudiera amar,
con las ganas de querer dar lo que se da por quien se ama,
con la fuerza de mil bombas comunistas sobre el golfo pérsico,
te amo con las ganas con las que supongo que me amas,
te amo con las ganas con las que supongo que me sigues,
te amo por que sé que me miras como me mira quien espera algo de mi, lo mejor,
te amo, por que tengo ganas de decírtelo, por que tus ojos me miran con decepción cuando fallo...

Te amo por que el dios de la tormenta abrió la caja de los truenos y tronó,
te amo, por amar, por que me haces ser el peor, por que me haces ser el mejor,
te amo por que aquel día llegaste, sin nada que ofrecer, sin nada que pedir,
te amo, por que la revolución es así, por que te necesito cuando no estás,
por que las cosas son así, por que me acompañas, por que estás allí, o allá o donde sea...

Te amo por tu pelo chinito, por tus ojos chinitos, por tu sexo chinito...
te amo por que AsI será, por que me acompañas a amarte como te amo,
por que mas allá de todo, estamos aquí, LUCHANDO SIEMPRE,
por que sé que hay algo mejor, y nos alcanzará...

te AMO POr Monterrey, te amo por Calamaro,
te amo por Camargo, te amo por el DF,
te amor por la doctores, por C.U.
te amo por Juarez nuevo...
TE AMO POR QUE ASÍ SE AMA,
ROJAMENTE, REVOLUCIONARIAMENTE,
POR QUE TODA ADELA NECESITA SU PANCHO,
POR QUE TODO YO NECESITA UNA TU.

El dulce pero simple aroma del imperio...

El aroma del imperio te enerva, sus calles por las que corren extranjeros y minorías, casi tan rápido como el dólar de mano en mano en cada uno de los puestos de productos chinos, tan atractivos como baratos y defectuosos. La gente por allá no se pregunta si hay ejecutados hoy, así como no se preguntan la mayoría de los eventos que a sus ojos aparecen día a día, para eso están programados, para vivir sin preguntarse si su almuerzo lo ha pagado el gobierno con la sangre de niños iraníes, o si los pantalones de a 10 dólares son gracias al sudor de 700 costureras explotadas y muertas de hambre en Guatemala. No piensan! Y por un momento, me hace pensar, si a caso sería mejor no pensar. Solo ir por la vida en un acto incesante de consumo, ganando, gastando, “teniendo”, siendo feliz, vaciamente feliz…

Estaba yo en la corte esperando a que un juez de buen talante me condonara una infracción de transito, veía a todos aquellos espectros flotantes, sin aparente rumbo, sin la preocupación de estar solos, ah!, por que también lo están… Apuesto que todos pensaban en lo mismo, los arreglos de thanks giving, ir a comprar alguna prenda de vestir, cambiar de compañía de teléfonos, mandar postales de alguna festividad a algún lejano pariente al que es mejor enviarle una postal que invitarlo a casa… bla, bla, bla…

Todos pensando mierda… O será solo que yo tengo que pensar en alguna otra mierda diferente, igualmente fascista e impuesta por un sistema diferente, abismalmente mas mesquino pero definitivamente igual de mal intencionado, solo que su mierda infla su ego y mi mierda pretende subsistir. Y me sorprendí dejándome ir, viendo cómo mi madre compraba y compraba, saboreando el olor de las tiendas que huelen siempre a navidad o cualquier otra fecha consumista, pensado en compra arreglitos para mi casa… Disfrutando del hecho de NO ESTAR EN MEXICO! Finalmente el juez me perdona mi multa y solo pago diez dólares de los 80 que originalmente debía… El sistema funciona!

Es triste, buscar evadir la realidad en otra mentira, al regresar, de nuevo el temor de pisar zona de guerra, los soldados que esperan a que me toque rojo en la aduana para ir a ver que me roban, cuidarme en los semáforos pues ya es noche, y la desesperanza que lega el tener que abrir lo ojos y continuar teniendo la pesadilla en que se nos ha convertido la vida aquí en México…

WE ALL WISH THE AMERICAN DREAM!